Consecuencias de ser una completa ilusa.

A la gente le gusta decirme que siempre parezco estar enamorada/despechada. Como si siempre me pasara algo y estuviera en las nubes, al mejor estilo nefelibata. A veces yo misma me lo creo.

No es porque esté enamorada/despechada, nada que ver, sino que me tomo las cosas muy en serio, me ilusiono fácil y tiendo a imaginarme muchas cosas. Tanta variedad de pensamiento y tantas estrelladas con la realidad son suficiente razón como para estar siempre en las nubes. Es como si siempre volviera a caer al mismo pozo de sueños pisoteados, por idiota e infantil que suene, porque así me siento de vez en cuando.

Tómenlo como que me vuelvo una niña sentimental con SPM sin necesidad de estar en mi periodo. Y no es simple, porque todo eso me hace sentir como una mierda la mayor parte del tiempo. Y si esto es siendo común y corriente, créanme que no me imagino estando despechada/enamorada. Aunque quién quita y sea más simple, así me lastimaría la realidad y no yo misma.

Cuando digo que me quiero esconder bajo mi cama, estoy así. Cuando digo que los odio a todos, estoy así. Cuando me pongo seca y no quiero hablar, estoy así. Y la peor y más frecuente de todas: Cuando ando como un zombie perdido que le pide abrazos a todo el mundo.

Para mí ya es medio normal estar así. Ni me esfuerzo demasiado en estar feliz (o aparentarlo) cuando en realidad me siento como una mierda, me sale solo. Simplemente sepan que soy dramática, idiota y más sensible de lo que me gustaría ser aunque aparente siempre estar alegre y cero drama. De todas maneras, me pongo así por casi cualquier cosa. Por eso es que mis poemas en literatura suelen ser tan cortavenas, despechados y sensibles: Porque aunque la mayor parte de mí ser esté rebosando de alegría, al menos un mínimo pedacito se siente como una mierda.

Tal vez por eso también me gusta creerme escritora: Explorando un poquito en mi ser puedo convertir la causa de mi sentimentalismo en la supuesta realidad de alguien más, aunque todo sea imaginario. Es una manera de reconfortarme. 

Así que no, gente, no estoy despechada ni enamorada. De ser así hubiese nacido con despecho.